晒手指什么的都弱爆了

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1、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!
老公:买什么健身器材啊,浪费钱!
老婆:不贵,12个才六十多块钱!

2、家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。
今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!”
老婆声音马上变得又软又甜:“哟,老公,你昨晚还说我床上功夫越来越赞,是不是。。。”

3、老婆:我觉得你现在都不爱我了!每次就那几分钟。好怀念以前,那时候前戏都需要半小时。
我:媳妇你想啊!那时你就好比那新车,刚到手不得适应啊!什么都想了解看看,摸摸,等到轻车熟路了那不得冲刺直达目的地。
老婆:噢!知道啦,你意思不就是我得换司机了!

4、老婆:“死鬼,摸着人家还叹什么气呢?不高兴吗?”
老公:“哎,现在豆腐渣工程真多啊!”
老婆:“在床上就不要谈工程上的事了好吗?”
老公:“我说的就是你这个工程,以前还前凸后翘的,才TM两年就塌方了!”

5、老婆:老公,我生病了,你给我打针吧~
老公:今天没药了,改天打吧。
老婆:那我只能找别人帮我打针了!
老公:等等,我这里还有点存货。。。来吧!

6、顾客:“奇怪,你这家的东西好便宜啊。”
老板:“您要买什么吗?我可以给您涨价。”

7、我:老板,你有没有搞错!我们60个工人,而接送班车的座位才40个。
老板:没错,只有这样,你们才肯提前上班。

8、“女生发火和恐怖分子有什么区别?”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”

9、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?
这哥们儿一边看着镜子一边说道:就咱这身材,就咱这颜值,靠的就是下药!

10、“哪八个字能让男人风雨无阻,一个电话就到?”
“今晚我老公不在家。。。”

 

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图片引用自网络