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一直以来，总在不停表达着什么，回首却发现，失去了太多。半年来，经受了太多的起起落落，心一直都紧绷着。记得乐说过一句话：“看似坚强的逞强，看似微笑的苦笑，看似安静的沉默”。到现在，还是有人羡慕她，羡慕她得到的和拥有的。总是坚强的逞强着，即使有些东西已达上限，却还在期盼着某天能松懈下来。终于等到累了，累了……
听到爸爸生病的消息，骆小蔺不以为然。因为爸爸的身体一直不怎么好。妈妈哽咽着说：“如果药吃了见效就能保几年命……”她才知道事情的严重性。倔强的抬起头，不让眼泪流下来，一边安慰着妈妈，一边搜寻着脑海里的记忆。记忆里，听过、看过类似的故事，却不曾想象这样的事情也会发生在自己的身上。
“爸爸是家里的顶梁柱，如果他真的……”她想也不敢想。弟弟还那小，妈妈身体本来就不好，她无力支撑起一个家。妈妈说无论怎样也会想办法给爸爸治病，她脑袋嗡嗡直响，再也听不清妈妈说说了什么。
努力想调整自己的心态，却还是调整不过来，生活一团糟。脑袋里只有一个念头，就是无论如何也不会让爸爸离开。怎么办，怎么办……
犹记得那天在办公室遇到了不愉快，本来就很忙，乱上加乱。他总是不停的发信息来，不停的追问着爸爸的身体怎样，不停的安慰着她，却被她一句：“对不起，你能不能安静点”深深伤害，从那以后，他学会了安静。她没在意，甚至没在意自己在不经意间伤害了别人。
“对不起，我不是故意的！”她只能在心里默念。
“我回来的时候，已经是凌晨一点，错过一个我自己的策划的导读，也错过了你的一篇文章，外面的风挺大的，听说莫斯拉来我们这边了，和朋友们喝了很多酒，有点神志不清，当看到你文章的时候，我知道你有进步了，但是依然有不足之处，我想了很久，在考虑帮你修改文章的时候，看到了你的签名。
每一次的签名，我心里总是有种莫名的难过，你这段时间一直对我冷漠，我没有说什么，至少不会和其他人一样对你说，我习惯了你冷漠。亦如那天你对我说，是又怎么样一样，今天依旧拿酒和芥末对自己重复做着CTRL+V的重复，苏尘也好，还是其他人也好，他们除了说我装比外，什么都不了解。
三年来，我一直一个人生活，那天看到母亲后，她说她很怀念和我一起在某个县城工作的日子，我天天上班，她天天做饭，日子很惬意，可是有些事情还是被毁灭，以至于到今天我变成了一无所有，我陷入一个窘态，我爱你，却不敢去面对你。
我的文章我想你没有全部看完，所以你不会明白我最终的决定，很多时候我极端，因为我喜欢那种到底的感觉，只有那样，才能让自己彻底放开，从来没有让你感动过，幸福过，这是我的懦弱造成的，别说感动和爱情是分离，那是一个可笑的谬论，就像左岸的名字一样，没有去过巴黎拥有了和萨特名字一样，不朽下去。
关于你的文章，我不想说什么，因为我知道，那里面有很多有你的感情，我想过哭，但是还是忍住了，有些事需要自己用行动去做，你说祝愿我以后幸福，却忘却我的幸福早就压在你那里，那天写了一篇《我记得的和你忘却的》忘记设置权限，让很多人都进去了，于是匆匆删除。我想给你看，但怕你觉得我爱的深重而说，何必这样，我其实很害怕这句话，因为三年来，从来没有人关心过我，对我说过一些鼓励的话，直到你出现。有时你说的话，会给我莫名的动力，却在最后一刻还是给了我一场梦。我对你，也许只是一个梦。
你始终忘了一些话，为了你，我决定放弃整个森林。我们都一样，在爱情面前很无力，不相信她，却又希望拥有，它如寂寞一样，陪着我们。我只是希望自己能够寂寞的陪着你，你可以选择沉默，选择不说话，请别选择遗忘，从主人那天起，我就希望你能快乐。
我从来没有给任何一个人一个承诺，一个时间的概念，却在见你的那天，决定给自己五年时间，即便这五年我孤独的看着你谈了一个又一个朋友，看着你走向幸福的婚姻礼堂，我也不会在意，因为我只要你幸福。我只给自己五年时间，原因是我不能悲伤的陪你这一生，如果五年内，我不能让自己幸福，不能看到你幸福，我想我还是会随便选择一个女人结婚。
感情就像一个包袱，见到你的那刻起，我就打算放下，尽管未来更重，我愿意背负，怀念在泸州的那段日子，你的沉默，你的哭泣，你陪着我一起看星星，玩石头，看着你做饭的样子，我决定不遗忘，可你或许，早已忘却。
别回这信，我知道，那些盛开在懵懂年华的遥远夜晚，是你无论如何坚守，也回不去的过往，所以你也一定不会给我回信，对我来说，我只是你的一个瞬间空白，却被我一直观望幻觉，有人能等十年，我也能等五年。”
他说死在这年八月未央，像个月亮上的孩子，孤独的望着她，只祈祷她不要对他选择遗忘，因为他还爱着她，至少这五年里。”她以为她可以放下任何事，可还是流着泪看完这封邮件。
“可对不起，我仅仅是伤心而”。因为现在对她来说，没有比爸爸更重要的事。
骆小蔺说的斩钉截铁，他却被伤的一塌糊涂。她知道，他身边的人都会恨她，很恨。甚至有的还是她的朋友，只是他们一直不知道他口中的那个她是谁而已。她像犯下了很大的错误，伤害了一个不该伤害的人，却只能难过。
“如果一开始我说我们不该遇上而不是他不该爱上，我们的结果又会怎样”？
有人说她其实挺幸福的，因为一直有那么多的人关心着她，想着她。他说有人爱就是幸福的。她知道他其实想告诉我，珍惜该珍惜的，可一个连方向都辨不清的人，又怎么会找到回家的路。
终于抽空更新了博客，她说一直忘了告诉大家，爸爸已经没事了，谢谢那些一起陪着她为爸爸祈祷的人，如果不是亲身经历，她永远体会不了那是一种怎样的伤痛。
“如果不是这样，我不会看清身边的人，哪些是好，哪些是坏。谢谢网络上的朋友们，一路有你们相伴，我很欣慰。”她又更换了签名，对他来说，是不是也意味着什么？
有人告诉她，有些痛被挖掘后记录下来会更难受。她本以为只要有勇气去面对，慢慢就会好起来，现在才发现其实又错了。是啊，挖掘出来又怎样，千百种痛，良药何处寻。
心若没有栖息的地方，走到哪里都是漂泊。小蔺说要学着去暖和自己，我说：“你该乖了，因为他太好”。不知道有没有真正的好，不知道有没有真正长久，至少我不知道，所以只能自我安慰。
一个人狂欢久了，被寂寞一点点吞噬，已经找不回原来的自己。因为爸爸的事，她才清楚追求再多的东西都不如守着平淡，安然过日子。
她只是累了，只是想给自己放个长假。她只是累了，想学着做回一个幸福的人，去找回那些暖色调。她只是累了，想要放下而已……
说完这些，我看到眼泪顺着骆小蔺的脸颊滑落，或许，她是无助的。一个人硬撑着会很累，试着放下未尝不好，跟着自己的意愿去做，不要留下遗憾。她说：从明天起，我要做一个幸福的人。
