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四月，踏青的季节。突然想回家，也许是形单影只的时间长了，感觉心好疲惫。一个人，一杯咖啡，一台笔记本，手指在键盘上不停的舞动，滴滴答答，键盘上跳跃出一连串的音符，惬意。都说孤单是一个人的狂欢，可现在却想去找回那些乱七八糟的生活。总以为为了梦想而奋斗是真，假装着自己多么能干、多么坚强，不需要家人为我的事情担心，可伪装得太久，却发现找回自己是真。
外人以为看到的是真，可我却笑他们傻，实际的真只有我自己知道。最后分不清到底哪个才是真，我的笑容，我的心情。都说女子无才便是德，现在的我宁愿像身边的朋友一样，做力所能及的事情。不去追求太多，过着悠闲自在的生活，或许就不会那么累。
犹记得二十年前，我高中毕业后，由于家里无法再承担昂贵的大学学费，我便与梦想的大学失之交臂。一边寻找工作，一边买书回家自己学习。由于没有高学历也没有一技之长，很长一段时间过去了还是无法找到工作，最后只好在朋友的引荐下在一家报社上班。说是文员，其实就是一个打杂的，什么都不会，连电脑也不熟悉。
看着同事们每天为工作忙的团团转，我却只能呆在属于我一个人的小角落，什么都做不了。我不想一辈子这样无所作为，便趁着同事们下班的时候偷偷练习打字，学些电脑初步操作常识。慢慢的我熟悉了报社的基本业务，开始帮助同事们做一些简单的撰稿，编辑这类的东西。或许是我的勤奋好学打动了大家，慢慢地他们开始愿意教我一些业务。功夫不负有心人，试用3个月后我终于成功转正，并且学会了报社的很多业务，能独挡一面。
领到第一个月的工资，我激动了一整晚。考虑这笔钱应该怎么花才有意义，于是在那晚做了个重大的决定：买房。爸爸一直最希望的就是我们家能走出大山，在城里有一套属于我们自己的房子，爸妈的年纪大了，即使回家也做不下农活；而且也不用每天看房主的脸色，因为爸爸总爱在工地上收回一些破烂，看起来很脏，可每隔一段时间凑起来去卖的钱足够我们姐弟买文具的开销了。因为这样我们曾被同学嘲笑，年幼的弟弟回家便对爸爸发脾气。那晚，我看见爸爸偷偷的掉眼泪，爸爸为了我们放下了男人面子，却得不到我们的理解。而且因为房主嫌脏，我们总担心哪天又会被逼搬家。因为要送我们姐弟上学，爸妈必须要努力工作才能凑足我们的学费，更别说买房的愿望了。我不愿回忆起这些，我内心最深处收藏的记忆。但我知道爸爸妈妈太不容易了，虽然求学的路只能走到高中，可比起童年的那些伙伴，我很幸运。
既然现在可以省下我的学费，而且我还有固定的工资，买房也不失为一个好主意。趁着年轻，早买早还清嘛。说行动就行动，两个月后我拿到了新家的钥匙，却也成了个地道的房奴，每月都按时用微薄的薪水去还银行的贷款，并且节约出学费来继续函授我的大学。每逢过节，我还会给家人捎回很多礼品。爸妈总打电话说我浪费，没必要的花销要节约，我会骗他们说没事，我少买件衣服就能节约下来了。实际上我的生活已经捉襟见肘了，连生病都不舍的去医院，却还是假装坚强着。虽然有时会很累，但我觉得能尽自己的一份力为家人做点什么就好，我很乐意，有至亲的家人值得我为他们付出，所以那时总说：我累并幸福着。
回首那些青春飞扬的岁月，看着眼前这套陈旧房子，是我二十年前用心酸换来的，突然觉得可笑。人，一辈子都在追求些什么？劝导朋友都会理智的说着不要等到失去后才懂得珍惜，可为何当事情真正发生在自己的身上会如此糊涂。当初执意的离开，总以为已经濒临崩溃，不想在被家里锁住脚步，锁住幸福。悄悄朝里屋看去，我原来的房间还是那么整洁，床头挂着的那幅“生日快乐”应该是弟弟的笔迹，妈妈弯着腰吃力的整理着床铺，爸爸站在门前，他们花白的头发看起来那么刺眼，刺得我心痛。
四岁的小侄女不解的看着我流泪，用委屈的语气告诉我：奶奶一直都这样。奶奶说漂亮房间是姑姑的，都不让我进去玩。有一次我偷偷跑进去睡觉，醒来被爷爷骂了，爷爷第一次对我那么凶。今天中午我们还吃了蛋糕呢，爸爸说是姑姑的生日，特意买了个大蛋糕回来庆祝，我看到爷爷奶奶都哭了。
当初决绝的说，我如果离开就一辈子都不会再回来。二十年，经历了无数风雨无数磨难，度过一个又一个春秋，在决定回来的那一瞬间才感受了内心的颤动。其实隐藏在内心深处的还是那份最珍贵的亲情，二十年，是上天对我的惩罚。回首太迟，但值得幸运的是家人都还健在，只是不知这二十年来爸妈是怎么忍受着煎熬在思念中度过的。
以前我们都忙着追求这样那样的目标，并且以为所追求的就是自己想要的幸福生活，其实走过来回头一看，才发现自己原来很幼稚，幸福来的非常简单。我们追的只是自己的欲望，可人的欲望都是无止境的，该怎么在这个欲望的窟窿中止步？欲望永远也无法满足，还不如静下来想想自己手里面抓住的幸福在哪里，并好好去珍惜。就像一群在徒步的大姐，在路途中总问下一站是什么，但其实他们错过了沿途的风景，人生短暂，何必行走匆匆？人总是为了很多目标和责任忽略了自己存在的原意。所以不要去奢求太多，不要轻易触碰大脑深处欲望的那根弦，不要给他机会让他吞噬你原本的幸福。
