让对方小胜几次,才是让婚姻安定团结

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有姐妹俩,都是特厉害的主儿,在各自家里都拥有绝对领导权。

某日,姐姐无意中发现老公居然偷偷给婆婆钱,数量虽不多,但行径不能姑息,盛怒之下,劈头盖脸一顿臭骂。

她不是心疼钱,怒的是老公居然瞒着自己——你给你妈钱我从没反对过,我这么大度了,你还偷着给,几个意思你?

不想,多年忍辱负重的男人居然也怒了,说我就给了,怎么着吧。

一场恶战爆发,妹妹和妹夫赶去救火。

姐姐本就强势,加上得理,一副咄咄逼人的态势。

姐夫在这件事上理亏,却像揭竿起义的奴隶一样,痛陈这么多年的压抑和冤屈。

因为姐妹俩都是说一不二的暴脾气,姐夫本以为妹夫肯定也和他一样一肚子怨气,期待得到他的理解和支持。

不想妹夫却淡定得很,劝姐夫不要生气,说家有女领导,日子过得好,他跟老婆一直相处愉快。

姐姐就更得理,说你看人家那境界,再看你。

妹妹却站在了姐夫一边,偷偷对姐姐说,不是他境界高,是我经常让着他。他背地里给他妈多少次钱了,我都装不知道,从没指责他一次。

姐姐不解:你怎么能惯他这毛病?

妹妹说,谁没点私心呢?他不傻,不会把我们家存款都搬他妈那去,偶尔给点钱,无伤大体。他不说,有不说的道理,这些小事你随了他的意,大事他才心甘情愿听你的话。过日子不是体育比赛,要分毫必争,你适当让他小胜几次,他心里才舒坦,你们俩也才能过得顺当不是。

姐妹俩,同样是女强男弱的家庭,其实幸福感和稳定性是完全不一样的。姐夫处在水深火热的忍耐和不快中,妹夫却轻轻松松自得其乐。

妹妹的智慧在于,没有把所有的意愿都施加在对方身上,在自己取得决定性胜利的同时,也友情让对方有局部的小胜利。这样,对方就不会觉得自己是完完全全地受制于人,不会在心里积聚起抵触和逆反的负面情绪,才会顺顺当当地跟你好好过日子。

很多家庭都是一方极强一方极弱的组合。细心观察,这样的夫妻如果真和睦的话,势必有强势一方的退让——他完全有能力控制你,让你完全执行他的意愿,但他不那么做,他给你留了空间,让你也有机会达成自己的心愿。于是弱的一方,心理也是平衡的,不至于一肚子委屈一肚子气,憋得要炸掉。

婚姻是两个人的长久合作,而任何合作都会发生利益冲突,有冲突就会有争斗,如果争斗得太激烈,关系就要坏掉。

而婚姻不是战场,我们追求的,应该在不破坏基本和谐的前提下,争取自己的利益。所以强势的一方必须知道,必须尊重对方的感受,不能把好处占尽,也不能一切都由着自己。婚姻关系的平衡,需要彼此退让——即便你有能力完全让对方让步,也不该那么做。很多时候,能不能和该不该绝对是两回事。

有个趣事。说有一位大作家,每次交书稿,都会画上一只不伦不类的狗,坚持要放在书的最后一页。编辑每次都为了这只狗大伤脑筋,强烈要求去掉。争来争去,作家同意让步,去掉那只狗,但条件是不再对他作品的其他部分做任何改动。编辑无奈,只好同意。其实作家在意的哪里是那只狗,他只是不想让编辑修改他的作品。之所以搞出那只莫名其妙的狗,只是为了平衡编辑的心理,让编辑小胜,而他完胜。

懂得让对方心理平衡,是高情商的行为。其实婚姻里面哪有绝对的原则,有时候小妥协是为了大胜利。如果你锱铢必较局局必胜,最后迎来的很可能不是想象中大满贯,而是脆弱关系的崩溃。让对方小胜几次,才是让婚姻安定团结、和谐发展的长久之计。