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在我绝望、意欲放弃时，我抬起头，墙壁挂图上的话赫然入目：人可以被毁灭，却不能被打败。
2005年9月1日，研究生入学第一天，我刚满怀欢喜从遥远的家乡来到广州，正睁大兴奋的眼睛打量着美丽新校园时，入学体检的医生对我说：你可能患有肺结核，你左上肺有阴影，你需要去拍x片确诊……
不知道接下去的日子我是怎么度过的，我只知道两周后，别的同学都兴高采烈地去上课，我却拿到了沉重的退学通知单。深夜，坐在还未来得及熟悉的校园冷冷的石凳上，凉风吹来，我浑身颤抖不已。看着无边的黑夜，听着凄凉的虫鸣声，我无奈地捶打着石凳……
没有告别室友，我一个人提着行李箱，悄悄离开了，离开了拒绝我的广州，拒绝我的学校。回头看，学校正离我越来越远……从高高的云端跌落到深谷，谁能体会其中的痛楚？在车上，我看着梦境般的窗外，我几乎落泪，但我告诫自己：不要流泪。
回到武汉（我大学本科是在武汉读的，我对武汉比较熟悉），经过没日没夜的两天奔波，终于在一所学校附近租到了房。我虽然非常想回家，千里之外的母亲也极力劝我回去，但我摇摇头，我现在不能回家去避风躲雨，我还有重要的事情要做，我得马上去医院。
从医院提回一大包沉甸甸的药，我的心情变得分外沉重。接下来的日子我天天和药物相伴，时间是六个月！
吃完药，口中的苦涩还没有散去，我就马不停蹄地买回了厚厚一堆考研书籍。离明年考研还有近四个月的时间，治病的同时，我要再考一次，我别无选择，生活似乎跟我开了个玩笑，但我绝不能自暴自弃。看着那么多的书，我忽然感到惊怕。去年考研漫漫征途中的艰辛一点一滴在脑海中闪过，今年会更难，但我不能把时间花在担忧上，害怕也没有意义。我要马上开始复习。
没有周末，没有节假日，不知寒冷，不顾疲倦，像机器人一样独自一人不分昼夜地学习，靠的是内心的一种信念——坚持就是胜利！转眼间一个月平安过去。然而一天晚上，我开始腹痛、呕吐，全身冷汗直冒，无力地撑在洗手间的墙壁上，我几乎晕倒。当时，真有种要死的感觉。
长期吃药，出现了严重的副作用，医生要我好好休养，不能劳累，否则病情会加重。我痛苦而绝望地闭上眼睛，难道我该中途放弃考研？继续这样日复一日的高强度学习，病情加重了怎么办？这样的矛盾和忧虑在此后的日子里几乎一直困扰着我。
但我不能停下来。身体稍微好一点，我就捂着肚子学习，万一忍受不了，我才上床稍微休息一下。对考研来说，时间就是成功。在我绝望，意欲放弃时，我抬起头，墙壁挂图上的话赫然入目：人可以被毁灭，却不能被打败。小说《老人与海》中坚韧而富有斗志的老人总给我力量，催我前行。
经过治疗方案的调整，药物副作用减轻了。但它总是反复出现，让我备受煎熬。常常在我刚打开书不久，肚子就痛起来，头也晕起来，题目变得那么难，我想看书却怎么也看不进去。我烦躁，不安，难过，无助，我找不到出路……我把书扔得满地都是，我真想马上结束这熬煎的日子，回到家里……
我知道，不仅仅是疾病，还有极度的孤单、劳累和巨大的压力让我变得脆弱。几个月来，我一直孤单一人，连一个说话的人都没有。有时候连续几天都难得说一句话，偶尔的交谈是在买盒饭的时候和卖饭的服务员简短的对话。
我需要放松调节一下。一天，我去网吧疯狂地玩了一天游戏，我查看一些关于心理调节的文章。我不停高声背诵诗歌《假如生活欺骗了你》“假如生活欺骗了你/不要悲伤，不要心急/一切都是瞬息，一切都将过去……”背诗声小下去后，我的精神高涨起来。我争分夺秒地学习，寒冷、孤单、药物反应，我都不去理会。为了理想，我必须咬紧牙关，心中慢慢聚集的信念让我的力量似乎源源不断。
再看一眼墙壁上挂图上的话，我忍着腹痛走进考场。考试过程中，每考完一场人就会少一些，但我咬着牙对自己说：一定要坚持到底。把最后一场考试的试卷交到监考老师手中，我满头大汗地跑出了教室，在门口剧烈地呕吐起来。
成绩出来了，我考了380分，超过学校分数线60分。面对滚滚向前的长江水，蓄积已久的泪终于落下。4月份复试，我顺利通过；体检，我也顺利通过，我已康复。我长长嘘了一口气，我成功了，风雨之后我终于看到了阳光。
2006年9月，我重新以研究生的身份入学了。我深信，在困境和风雨来临时，多一份坚强，多一点坚持，坚守心中的信念，就一定能走出低谷，走出阴云，看到阳光。
