我们的明天,丢去哪里了呢?

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所属分类:文学作品

我坐在空无一人的办公室里,等着月光慢慢被黑夜侵蚀,心里寂寞而凄凉,就好像有什么东西也在攫取着自己的生命一样。

我这一个月一直病殃殃的,身体疲惫不堪,做事力不从心。

心电图检查结果是窦性心律不齐,医生说这种算病也不算病,人多少都会出现这样的状况,若不放心可以再多做几项检查。

对于身体,我总是不太关心,所以听完医生这些话之后,就再也没去检查过。

可我仍旧很累,偶尔心慌,偶尔胸闷,感觉整个人都打不起精神。

想要关心周围的人,给他们的朋友圈点个zan,或者想拿起电话问候一下家人,打开公众号回复一下后台留言,但很多时候,这些总是被工作或者其他琐碎的事情推开,无心打理。

可能自己的目标太大,而精力有限吧,也可能自己的梦想伟大,却能力不足吧,又或者是前行得久了,我们总要停下来一段时间缓冲一下。

挂号那天,遇到一位与我年龄相仿的病人,面色蜡黄,头发半白,身体消瘦,一副无精打采的样子。

看他一个人坐在那里,我就问他:你这也是心脏不好?

他半天才反应过来,缓缓转向我:不是。
我继续搭讪:你这面色怎么这么难看?
他:一直病来病去的,都习惯了。
我:什么病呢?
他:一种必须一直呆在病房里的病。

看样子他并不想告诉我。简单绕了几句,他又把头斜侧向我,顾着看自己的手机了。

于是我坐在那就不停想,到底是什么病,让人必须一直呆在病房里,走不出去,也见不到阳光呢?

那是我第一次感受到一种莫名的恐慌:说不定某天,我也会变成这样。

狼狈我倒是不怕,我只是害怕这样生活下去,像鱼缸里的垂死的金鱼,临死前也听不到溪流湖泊的声音;像沙发上贪睡的猫,衰老前都未捕捉到一只真正的老鼠。

我奶奶就是这样,从得乳腺癌开始,就一直大病不断,直至癌细胞扩散全身,身体免疫功能丧失殆尽。

但可笑的是,她临死前都不知道自己得的是什么病。

当时我和妹妹每次回老家探亲,父亲都事先交代好,不要提“癌”字,不要说“死”字,更不能当着奶奶的面表现出难过的神态。

父亲当时甚至在医院里和医生合谋,一起瞒着她,说这病没什么大不了的,回家好好休养就成了。

奶奶是个聪明人,知道我念书多,所以每次回家都偷偷叫我过去,让我帮她念药盒上的说明书。她多少会有觉察,因为邻居们多少有些识字的,知道那药是诊治什么病的。

可我早就接到父亲的叮嘱,每次都会告诉她,别听那些人的闲言闲语,这些药都是提高抵抗力的药,正常人吃了也没事。

奶奶信我,也信父亲的,就这样一直捱过了十多年,愣是把一身的病毒带到泥土里。

也许父亲是对的。当时姥爷知道自己是胃癌以后,不到半年就去世了,都说是他心理压力巨大,医生当时诊断,他至少可以维持三到五年。

但我如果某天也病倒了,却是不想像奶奶一样被隐瞒的。

不是我胆子大,无畏生死,只是我打小就是个精明的人,一直有规划地活着。在我看来,迷茫茫不知所向地度过每一分每一秒都是浪费,这是比死亡更可怕的事。

至今我都一直在想,如果我们生下来脖子上就挂着一张牌子,上面写好出生日期,也算好死亡日期,那就好多了。

如果这样,接下来的每一天,我们都会无比珍惜。我们甚至会像迎接高考或者盼望结婚那天一样,买来厚厚的一摞日历,把逝去的日子划掉,漏出今天,划掉今天,迎接明天。

事实上,我们总是在说,却从未有过迎接明天这种做法的。明天向来是用来挥霍和等待的,对待它我们从未有过太多的仪式感。今天过去了,自然就是明天。明天来了,也就来了。

我们是多么可怜的人类呐。不知道何时死去,也不知道明天何时过完。兴许不知道意外和明天哪个先来,努力开心地过好今天,也是不错的选择吧。

从医院回来的路上,恰巧在地铁上碰到一对小孩。

男孩拉着女孩的手,羞涩涩地说:妈妈讲了,你要跟着我,不能走丢了。

女孩使劲儿挣脱开,冲着男生喊:我妈妈也说了,不能别人说什么就是什么。

男孩支支吾吾答不上来,气得转过身去:哼,看哪天你走丢的。

女孩片刻不做声,想了半天说:可是你也不能一直跟着我啊。

男孩又转过身来:怎么不能?我明天、后天、大后天、大大后天、大大大大……后天,都能跟你走。

女孩不服气:明天妈妈带我去姥姥家,你不能去!

好羡慕啊,他们的明天那么简单美好,而我们的明天,丢去哪里了呢?

作者简介:老丑,作家,摄影师,流浪诗人;着有《我想和你好好在一起》《每个人的爱情都有问题》等。一个爱讲故事爱写诗的戏子,弹过吉他卖过唱的旅人。

图片引用自网络