昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了……

员工：“老板，请个假。” 老板：“干嘛去？” 员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！” 老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！” 员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！” 老板：“……”vvvvvv...

“ 如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟？” “不算。” “那算什么？” “那算扯平了。”

同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？” 听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！” “来了！先生有什么需要的吗？” 哥们说：“你要是不开空调，去...

我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，胸都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

法海把白素贞囚禁在雷峰塔里，一晚欲图不轨。可是多年不近女色，下面半天翘不起来。白娘子大笑道：“哈哈哈！还想占我便宜，你不知道“法海无鞭“吗？” 法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口，结果中毒而亡。白娘子：“...

记得一高中同学，身高185cm，我问他为什么不去打篮球？他冲我吼：你怎么不去卖烧饼！？我：。。。

“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。” “你是怎么对她说的？” “我说，我找王处长。” “这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”

书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。