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多少号码
有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”接线员问：“你丈夫多少号码？”女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
不能放松
驾驶教练告诉学员不要紧张：你握方向盘的手太僵硬了，放松！就像弹钢琴一样。
学员：我弹钢琴时，对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来！
毕业证
一位老太太推着车里的外孙子在沃尔玛超市转悠。每次把东西放进篮子时，她都会说：“这是为你买的，毕业证。”或者说：“这套衣服将来会让你更漂亮，毕业证。”如此等等。
旁边一位听到她说话的顾客忍不住问道：“你为什么一直叫这孩子毕业证呢？”
她回答道：“我送女儿去弗吉尼亚工学院上学，这就是她带回家来的！”
男人都是懦夫？
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
潜水结婚
甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
规定
甲：我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。
乙：不错。你们遵守吗？
甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
站那边
朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架, 你要站在哪一边?
孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
好丑的观众
夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
摘口罩
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧
上帝进步了
爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”
“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
“是的。”老人说。
小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”
