刚刚夜跑认识了一妹子，陪她跑了一会就开口问她微信多少。 她告诉我很热，我说带你去凉快会，妹子给了我一个眼色又不说话。 我感觉是默认了，就直接把她拉回敞篷车里吹空调了，吹了半个小时了我就问她，还热吗？妹...

刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收粮了。” 老公大叫，“这么热的天，你就不能等立秋之后再收。”

半夜里老婆突然发出呜呜呜的声音，我轻轻推醒她：“怎么啦？” “呜呜呜你总拿着一只蜘蛛来吓我...” 这傻瓜肯定又做梦了，我抱住她：“别怕哈，那是梦呢，快点睡吧。” “嗯嗯。”经过我的安抚她又睡了过去，...

小时候看一电视，男女吵架特别凶的时候，男把女按墙上强吻一通，女生就安静了，事情就解决了，没过几天和一女同学吵架，想起这一猛招，不光女同桌安静了，全班都安静了，然后，老师让我叫家长。从此以后全校女生都怕...

小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？ 孩子：爸爸不小心用 榔头砸到自己手指头了。 妈妈：那你哭 什么？ 孩子：因为我刚才笑了。 初学驾照的时候，跟王教练闲聊:咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇...

今天电影院里坐满了一对对的情侣，我独自坐在第一排。 就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是鲁f88888的宾利车主，请去车库挪下车”。 于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅...

邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天，我带着我家狗站在一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，...

我问同学：“我字真的很难看吗?” 她果断回答：“简直丑哭了。。” 听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个“字”，其实你的字很好看啦~” 听完我开心地笑了。想想好像哪里不对

不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。

现在问女生三围什么的都弱爆了！可以问人家穿多大内衣裤，女生以为要送给她，就全招了。