今天和发小去吃汉堡，发小点了个麦辣鸡腿包，吩咐道：不要生菜，不要酱料，不要面包。然后我就看他手抓一片肉在一旁啃，我忍不住问他：你干嘛不点一个鸡腿啃好了。他施施然的说：那就不叫吃麦辣鸡腿包了。

闺蜜夕钰为了陶冶情操报了一个绘画班，学了一段后我问她，喜欢画什么样的画?夕钰直接回答道：“喜欢抽象主义的画，就用几个三角形四边形的几个图形一拼凑就是一幅画，特简单。而且别人还不能说你画的不好，要不然显...

小时候思维是单纯的，思想是纯洁的，话是无忌的……现在长大了，思维变复杂了，思想变缜密了，话不多了……希望我们可以是永远童言无忌的好朋友。

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。

壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同...

孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指...

跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友!”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么…就在...

给我装修房子的师傅刚买了个新手机，刚准备下楼去吃午饭的时候，怎么都找不到自己的手机了。急得团团转，一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个……我掏出手机递给他：“你打下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”然后就听到...